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在我们这里贫穷并不可耻!爆笑短语

发布时间:2020-10-15 14:14:48 来源:博龙网

引导语:一天老婆问我:你是三么?我摇摇头说道:不是啊。老婆又问:那你是四么?我说:也不是啊,怎么了?然后老婆一脸奸笑的说:你看,你就是个不三不四的人!我:……

1、一大陆暴发户来到迪拜银行存钱,想要炫耀自己有钱,对银行柜员的说:"我这里有5000万。谁知柜员看都没看说:哦,在我们这里贫穷并不可耻。“

2、晚上十点多,等老公回家。听到楼道有脚步声,很像老公,就打算在他走到门口的时候突然打开门,下他一跳。脚步声越来越近……到门口了!我猛的一推门!只见六楼大哥,一脸受惊吓的表情!!大哥,大哥,你听我说,我不是故意敷着面膜,半夜出来吓人的,你醒醒!

3、 以前家楼顶有个大叔养了很多鸽子,整天飞来飞去乱拉屎,害的住楼下的都不敢把衣服晒外面。有一天我终于忍不住了,跑去药店买了几包番泻叶,然后称了点大叔以前经常买的玉米,回到家里把番泻叶打碎跟玉米混在一起,找了个废弃的盆放阳台外边。不一会儿成群的鸽子争先恐后地飞来吃,我隔着窗户奸笑着……傍晚,大叔家里聚集了好多怨念深重的人们,连警C也来了。从此大叔消失在了我们小区。

4、男友和我说他小时候喜欢吃猪耳朵,有次节日的时候按当地风俗要用猪头供奉,晚上大人都去隔壁屋子聊天了,他和他姐就在那个猪头前面说:看我们谁吃的多,然后他们两就抱着那个猪头一人一只猪耳朵给啃完了,第二天大人看到了,那个无奈的表情,真是至今难忘,你说我说你们两什么好啊,吃货真可拍。

5、美容师:“你办张美容卡啊,可以打8.5折”顾客:“我偶尔来一回,不需要”美容师:“亲爱,宝马车不保养都会提前报废,你懂吗?”顾客:“我知道。”美容师:“那你就怕脸蛋提前报废啊,你还是加入会员吧!”

6、打招呼啊!我是一名作家,在机场看到一名美女再看我的文章,我极度自恋,心里忐忑不安走到美女跟前:Y哎呀你在看我的文章啊!她抬头看了看我,不痛不痒的说,鸡蛋好吃我没有必要给鸡打招呼啊!我当时非常尴尬!

7、同事的姨妈昨天去世了,我听到后各种安慰!这货慢吞吞的说,118岁了,清朝生下的,跨了三个世纪了也活够了!!!更奇葩的是他三姨今年98岁!!!!

8、语文课上,老师正在教同学们造句。语文老师:“同学们,谁能用“礼”字造句?小明,你来试一试。”小明同学:“我造的句子是——爸爸提着大包出门托人情办事。”老师很不高兴,“我说用“礼”字造句。你这个句子不对,“礼”呢?”小明同学:““礼”在爸爸的提包里。”

9、相亲大会,现场人山人海。男男女女的材料贴在展板上,觉得中意的坐在一起聊一聊。一对男女通过材料介绍,觉得比较合适,坐在了一起。女孩:“你条件不错,为什么以前就没有找到合适的女朋友呢?”男士:“哦,这个,我想是因为我以前的眼光太高了吧。”女孩有些窃喜。又问道:“那就是说,我是符合你的高条件的人,是你合适的女朋友了?”男士连忙解释,说:“不,不,那倒不是。只是我现在把眼光放低了。”

10、我寝室有一个痴情室友,喜欢隔壁班一个叫做胡爽的女生,一天晚上喝多了点酒,跑到人家宿舍楼下大喊:“爽啊,爽啊,我爱死你了。”后来这个女生出车祸了,他喝了点酒,也跑到之前的楼下哭着喊:“爽啊,爽死了。”哥们,你这么痴情,不怕别人打你吗?

11、一对情侣在花前月下卿卿我我后,不忍离去。不一会,两人被蚊子叮咬而瘙痒起来。女人说:蚊子太多亲爱的该回去了,别再这里喂蚊子了。男人说不要紧,亲爱的,应该感谢蚊子,它把我们的鲜血好好在一起啊!

12、妹妹怀孕5个月今天例行产检,带着儿子开车送她去医院……妹检好出来……姑姑你生了吗,小宝宝呢……我说你姑姑还没生……进去这么久还没生出来怎么搞的嘛……

13、下午玩电脑时,忽然感到无比的饿,然后我就去翻冰箱。但我惊奇的发现冰箱里什么也没有,然后我就去问我老姐:昨天买的小麻花呢?“被我吃完了”我漏出一种鄙夷的目光。我老姐又说:“看我在家多好,都帮助你减肥了。”

14、小时候家里有只八哥,刚来我家第二天就一直大骂草泥马,干你吗的,逼养的……,结果我爸一回来就把我揍了:叫你玩游戏的时候别说脏话,特么的就是不听!

15、小时候家里穷,难得吃肉,每次杀只鸡老妈总是把最大的鸡胸肉给我和妹妹,那些鸡脚鸡翅她自己吃,多年后的我不缺肉吃了,可怎么觉得鸡脚鸡翅比鸡胸好吃呢?难道妈妈骗我?

16、经常出门忘记带东西,看到给我们上马克思的老师记性这么好就问他是怎么做到的。老师说:这很容易啊,出门在外,伸手要钱。我:什么意思?老师说:伸手要钱就是指身份证、手机、钥匙、钱包。牛,如此记忆也是肾好。

17、ktv唱歌,大家都争着当麦霸,我五音不全就一个人在角落里默默喝酒。朋友的弟弟(胖乎乎挺可爱)跑过来脸红红的问:你喜欢的还是瘦的?我有点为难,说喜欢瘦的有点打击他,说喜欢胖的还容易误解,于是我深深看了他一眼:我喜欢硬的!就看他错愕一下低下头默默离去。

18、一次英语考试,前桌睡着了,快下考时问LZ要答案,我会告诉你我顺手就把上一次留下的英语答题卡给他了么……75分选择题他得了13.5分,不说了我躲会去。

19、1 你叫什么!2 我叫萧风悟!1 你为什么叫萧风悟2 因为当年在下临出生的那一晚,我妈做了一个梦,梦到了一只凤凰,落在了一棵梧桐树上。所以,为在下取名为风梧。”1 哈哈哈……“我在想,若是那一夜你妈做错了梦,没梦到凤凰和梧桐树,反而梦到了一只鸡落在了一株芭蕉树上,那你现在该叫什么呢?要知道,做梦可是没准的事口阢你能叫现在的名字,真是好运气!

20、老婆:“亲爱滴,你瞧你现在滴薪水这么少!辞职去做另一份工作吧!”老公:“亲爱滴,你想让俺做嘛工作泥?”老婆:“嘛工作挣钱多做嘛呗!”老公:“做鸭子!”老婆:“好啊!俺最爱北京烤鸭!你卖北京烤鸭吧!”老公:“此鸭非彼鸭!”老婆:“不管嘛鸭俺都爱!你赶紧滴,做鸭去!”

21、晚上看见几个学生偷偷摸摸的在翻墙头,这是要逃课上网的节奏啊!我赶紧追上去,结果这群小子呲溜就跑没影了,气得我冲着墙头大骂:“兔崽子,有种跑慢点!”结果一个学生转头喊道:“好,我在终点睡着等你!”总觉得他说的故事有点熟悉啊!

22、这是同学们给老师写的题,小明从家到超市一共走了3KM。问:小明到超市买了什么?老师你会做吗?

23、上初中的时候逃课去网吧,我妈突然给我打电话,问,你在哪呢,瞬间心慌,说学校呢啊。我妈说真的?我说嗯,刚下课。我妈说你在学校呢?我说行了妈我说实话我逃课了,我妈说我就随便问问,你果然没去学校,行了玩去吧。我……

24、闺密结婚,给她男朋友打电话,要求伴郎必须是没有对象的!目的就是为了撮合我。好吧!我认了!她男票说找不到没有对象的了,闺密竟然来了句:有也没事,我们有实力亲爱的,我是有这个实力,可是不要说出来嘛。

25、我骑着破自行车赶着上班,忽然看见前面一个老太太在慢悠悠的走着,旁边还有一辆宾利也慢悠悠地开着,雪路太滑,我刹不住车了,心想完了,权衡再三,还是不由自主地撞向了老太太,老太太飞到了宾利车旁,车主下来,开心地看着热闹, 老太太一把抱着宾利车主的腿,对我说:“快报警,是他的车撞的我……”

26、打篮球,一哥们投篮劲小了没沾到篮筐,旁边球友就骂了:一看你昨晚就没干好事,手脚都软了。这哥们赌咒发誓说这球场上谁昨晚要干那事就是龟孙王八蛋。刚说完在场边看球的一个人急眼了就骂:你提米的说谁是龟孙王八蛋呢!投篮手软这哥们连忙道歉说:不是说你的,真不知道你昨晚干事了。

27、本人男,比较瘦,老妈说我像个电线杆。我说这叫苗条,多少女生羡慕的身材呢。老妈突然来一句,儿子,快抓住桌子,我要开风扇了。

28、今天和我弟拌嘴 。我:我单身我骄傲,我为国家省套套。弟:小号的,用不了几个材料,不用省,国家不缺这点钱。我…我…我他么竟无言以对! 这是我亲弟吗?

29、长得好看的男人进女厕所,有人尖叫一声,然后成就一对情侣,长得不好看的人进女厕所,成为一个流氓。长得好看的人买东西砍价,被人说会过日子,不好看的人说你扣门,小气。长的好看的人进食堂,有人主动给人让位子,不好看的人通常是:MB,滚一边去!所以,颜好,那那儿都能吃得开。

30、我看着镜子,叹道:“哎!我的眼睫毛真的是太短了。”结果在一旁的老妈听见了,她说:“你把眼睫毛剪了,也许它会长得比原来长。”我听完后便屁颠屁颠的把眼睫毛给剪了,结果到现在我的眼睛都很不舒服而且眼睫毛也没有长。苍天啊!!救救我吧!!!

编后语:女神问我一个问题:你走到了桥头,前面来了一只鬼,后面来了一只狼,你手里一把弓箭,你是射狼还是射鬼?我在想她是在暗示什么吗?


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